連日

周りにいいように言われております。

これを今は別の場所で働くチーママに相談したら、

「shufu37ちゃん、態度大きいからねぇ。物怖じしないし、そこが鼻につくのかしらねぇ」

とのお返事。

うーん。

私としては謙虚にしてるんやけどなぁ。

しかし、IKKOさんの言葉通り、謙虚さがなくなって鼻について、

それが周りに悪影響を及ぼして、なら慎ましく、慎ましく。

が、しかし・・・

あんたが先週同じことしとるんじゃー！

それを私は一言も言ってない！それが仕事じゃー！！

です。

別に私自身が意識高い、とかじゃなくて、

同じような感覚で仕事をする人と仕事したい。

自分の待遇の不満ばかり言って、足下見てないようなおばさんと仕事したくない。

自分の役割を理解せず周りにその状況を察しろ、と八つ当たりする人と仕事したくない。

仕事内容は楽しいのに、一緒に仕事する人で、仕事が嫌になるって、なんて悲しいことなんだろう。

怒りは快感になる（追記あり）

らしいです。

怒ることが脳内で快感になる。

好きなように好きなだけ怒鳴り散らす、

自分の言いたいことだけ言って相手の話を聞かない（言い訳でしょ！と言い放つ）、

自分が正しいことをみんなに理解してもらいたい（正論じゃなくても、自分だけの事情でも）、

内容云々は置いて、自分の「いうこと＝命令」をきかせたい。

こんなもんでしょうか。

今日、ここに当てはまることで怒られました。

と、言っても私も・・・悪いのかな？と正直思うところはありますが、

結果、私にも落ち度があったな、と思うのでそこについては反省。

相手にとっては何を言っても「言い訳でしょ！」らしいので、途中で言葉を切りました。

そしたら「言いたいことあるなら言いなさいよ」と。

その剣幕で言ったところで火に油、と見えてるから言うのやめたのですが。

こちらの事情を話したことろで言い訳、とぶった切るだろうし、

私の言い分などどうでもよくて、自分に不利益だったことに対して怒ってるし、

若干八つ当たり、とも思えた。

多分、この人は自分が頑張っていることを認めて貰いたいのだろうし、

ねぎらって欲しいのもあるのだと思いますし、忙しさや、

責任の増加についての不満も抱えているのかと。

じゃー辞めたら？と浮かぶけど辞めはしないわけです。

そりゃ簡単に投げ出せないし、明日からどうやって食べてくの？だし、

思い切れないことは多いと思います。実際私もそうだし。

だけど、その仕事、私たちの立場なら文句言うことでないよ？と私は思うのです。

そこに文句言うなら、責任ある立場に変えて貰えば？と。

抱えているもの、同じように見えて違うからね？

そこを履き違えているのなら、この仕事、この立場でしないほうがいいよ。

それが理解できないなら、抱えている不満が昇華されることはないだろうし、

ずーーーっと文句言い続けて過ごせば？

（私はそんなネガティブ、関わりたくない。めんどくさい）

いつも舌打ちするの、辞めたほうがいいよ？

何か聞いたら、あぁん、って睨めつけるように言うの、みっともないよ？

髪の毛の先から爪の先まで、いろんなところに気を遣って、

見た感じは女性らしさのある素敵だな、って思われるような人なのに。

私も大した人間じゃない。

言葉遣いも悪いし、がさつ。正直、今の環境では保身第一。

それでも、人に怒りをぶつけて自分の気持ちを晴らすようなことはしない。

悪いところは反省するし、改善もする。

けど、自分が損した！と思って、その怒りをぶつけられても、

はぁそうですか、と。

あなたの言う「責任を持って仕事して！」は、あなた自身にも言えると思う。

明日も一緒に仕事をするが、さて、どんな反応なのか。

以下、追記

久々に結構腹が立ったのでわざわざブログに書いて、

自分の中で消化、昇華、と思っていたのだが、ハッとした。

私、結構腹が立ってる。

今日の一件で、ハイハイ、と謝って右から左へいいや、と思っていて、

その通りに実行したのだが、どーうも、どーうしてもモヤッとする。

で、反芻してみた。

私自身も自分の悪いところを素直に認められず、

自分のしたことを正当化したくてブログを書いている。 

のと

彼女が言った一言が腹立たしかったんだ、と。

そこにモヤの理由がある。

彼女は

「いつもこれをやんないから分からないんでしょ？！」

と語気強く言ったのだが、そこだけは反論した。

（これ、って当事者じゃないと分からない内容）

いや、してるし。

しているし、それをしなくても、私は自分の担当分野を毎週必ずチェックしている。

よってそれについて「足らない」となったことがない。

（ギリギリ、ってタイミングもあったけど）

その履歴を今回、紙で申し送りし忘れて、あいつやってないんじゃない？

と、連休明け早々どうなの？とにじり寄られたんだけど（他の人に）、

やってますよ、と。

連休入る前にそれくらい片付けている。

（そもそもPCから履歴見えるのに。そこ怠ってるだけ）

と言うか、この一件で周りが私をどう思っているかがよく分かった。

私の周りの同じ立場、もしくは少し上、くらいは完全に馬鹿にしている。

馬鹿、って言うか、小馬鹿にしている。あとややの嫉妬。

（ちょっと前に表彰されたせいもあると思う）

もうちょっと上になると、多分、重宝がっている。

（仕事を奪わないし、めんどくさがることを代わりにやるから）

そして、ブツクサ言ったり、八つ当たりする人は、ある共通点がある。

あああああああ、面倒臭い。

仕事は心の底から好き、と思えるようになってきたけど、

こうやって煩わしいことが増えると、好きなことも面倒になってくる。

なんで、みんな違ってみんないい、って理解できんかなーーー。

現在、自分の機嫌で（人を選んで）八つ当たりする人、挨拶しない人、

みなさん、どうしようもなく、幼い。

久々に連休

今月は日替わりの役割分担が一つ増えてしまい、

（A,B,Cとあったら今までA,Bだけで良かったのがCもせよ、とお上のお沙汰）

そのOJTがめちゃくちゃ忙しい土日に振られる、という、

OJTする方も受ける方も、心の底からふざけんな！と叫びたくなるようなシフト。

けど、その罪滅ぼしかこの連休を充てがってくれた次第。

異動前も同じことをしていたけど、勝手が違う。

規模が違うから仕方ないけど、二つ三つとルールが違うし、

作業場所が遠いのもこれまたしんどい。

文句を言い出したら始まらないけど、この忙しさが尋常じゃないので、

異動前に戻りたい、ような気持ちも多少沸いてしまう。

好きで異動しよう、ではなかったけど、異動したらしたで住めば都で。

人間って、いや、私ってわがままだなぁ、と恥入るような、

開き直るような（そういう気持ちになったのは私だけの問題ではない、ってこと含め）。

とりあえず、この連休を満喫します。

だって一人が好きなんだもの

先程、将軍もどきから

「なんかこの頃疲れてるね。仕事忙しいの？」

と言われた。

なので、分厚いオブラートに包んで、

「忙しいから一日を振り返る間なく一日が終わるから消化不良（建前）、

それに、一人の時間がないからね（本音）」

と返事をした。

今まで一人の時間が多すぎて、そっちの方が夫婦としては異常だったと思うが、

それが私の日常で、もうかれこれ10年近くそれ。

今更一緒に過ごす時間を楽しい、とは感じられないし、

あの頃を取り戻すの！なんてならない。

だ、か、ら、

家で一人で過ごさせて。出来れば一ヶ月まるっと。

海外出張が望めない今、毎日出勤して欲しい。

せめてもの譲歩。

休まらない

折角の休みなのに、将軍もどきはテレワーク。

（もう出勤義務が消滅気味）

休まらない。

ずーっとリビングに陣取ってるからTVも好きに見られないし、

音量も下げろ下げろとうるさい。

TV見ていいよ、とか好きにしてていいよ、とか口だけ。

で、自分は家事やってるとそれもうるさい。

夕飯を作ってくれるのはありがたいが、

それについて感想言わねば文句垂れる。

（自分だってこっちが美味しいか尋ねたら、普通、とか返事ないくせに）

私の疲れ具合によっては食欲ゼロやったり、あったりするのにも文句言う。

（そんなん朝から今日の夜の具合がわかるか！）

それなら作らなくていい。

自分が今まで私に言ったことやったことを私がやると不機嫌になるって。

面倒臭い。

とにかく面倒臭い。

七月スタートしてた！

もう七月！

早い。こないだ六月が始まった、梅雨だ、とか言ってたらもう夏。

こうやって気付いたら秋で冬でクリスマスだ。

この所ちょっと思い悩む、程ではないけど、

気掛かりなことが二つ三つあるので、どうも寝付きが悪くて、今一つ。

仕事も忙しいから、体はくたくただけど、なんか頭の中は、と言った感じ。

誰か解決してー！と丸投げしたい気分。

ぢ

私の話じゃない。

心の底から腹が立つ！と思う相手がいるのだが、

それが今の場所でのマネージャーの一人。

小狡い、姑息、と言う言葉がぴったし。

相手の立場を見て物の言い方変える、分かりやすく嫌な人。

こんなおっさん相手にしている場合じゃないけど、

まーあ、みんな煮湯を無理やり押し付けられて飲まされているから、

私以外にも嫌われている。

こんなおっさんでもお父さん。

家の中じゃ愛されているかも知れないが、会社の中でここまで嫌われているお父さん。

自分が娘なら嫌だなぁ、って思う。

一緒に働いている人から信頼されない、毛嫌いされている、

ここぞの時にふーん、って見て見ぬふりされる。

そんなお父さん、家の中でどんなに素敵な人でも、

会社の中でそんなことを？そんな風に思われているの、って知ったら、

自分が社会人になった時に、ものすごくショックだし、

信じていたものが足元から崩れそうなくらい悲しいと思う。

あと恥ずかしい。

自分の信じていた人は、実は会社で鼻つまみ。

一緒に働きたくない、って思われている。

哀れだ。憐れ。

こんな人を見ると、やっぱり一緒に働く人には誠実に、って改めて思う。

娘に、息子に、恥ずかしい、って思われるお父さん。

私、子供はいないけど、そんな人にはなりたくない。

で、なんで「ぢ」か。

心の底から、切れ痔かいぼ痔になれ！！って思う。

心の底から。