怒りは快感になる(追記あり)
らしいです。
怒ることが脳内で快感になる。
好きなように好きなだけ怒鳴り散らす、
自分の言いたいことだけ言って相手の話を聞かない(言い訳でしょ!と言い放つ)、
自分が正しいことをみんなに理解してもらいたい(正論じゃなくても、自分だけの事情でも)、
内容云々は置いて、自分の「いうこと=命令」をきかせたい。
こんなもんでしょうか。
今日、ここに当てはまることで怒られました。
と、言っても私も・・・悪いのかな?と正直思うところはありますが、
結果、私にも落ち度があったな、と思うのでそこについては反省。
相手にとっては何を言っても「言い訳でしょ!」らしいので、途中で言葉を切りました。
そしたら「言いたいことあるなら言いなさいよ」と。
その剣幕で言ったところで火に油、と見えてるから言うのやめたのですが。
こちらの事情を話したことろで言い訳、とぶった切るだろうし、
私の言い分などどうでもよくて、自分に不利益だったことに対して怒ってるし、
若干八つ当たり、とも思えた。
多分、この人は自分が頑張っていることを認めて貰いたいのだろうし、
ねぎらって欲しいのもあるのだと思いますし、忙しさや、
責任の増加についての不満も抱えているのかと。
じゃー辞めたら?と浮かぶけど辞めはしないわけです。
そりゃ簡単に投げ出せないし、明日からどうやって食べてくの?だし、
思い切れないことは多いと思います。実際私もそうだし。
だけど、その仕事、私たちの立場なら文句言うことでないよ?と私は思うのです。
そこに文句言うなら、責任ある立場に変えて貰えば?と。
抱えているもの、同じように見えて違うからね?
そこを履き違えているのなら、この仕事、この立場でしないほうがいいよ。
それが理解できないなら、抱えている不満が昇華されることはないだろうし、
ずーーーっと文句言い続けて過ごせば?
(私はそんなネガティブ、関わりたくない。めんどくさい)
いつも舌打ちするの、辞めたほうがいいよ?
何か聞いたら、あぁん、って睨めつけるように言うの、みっともないよ?
髪の毛の先から爪の先まで、いろんなところに気を遣って、
見た感じは女性らしさのある素敵だな、って思われるような人なのに。
私も大した人間じゃない。
言葉遣いも悪いし、がさつ。正直、今の環境では保身第一。
それでも、人に怒りをぶつけて自分の気持ちを晴らすようなことはしない。
悪いところは反省するし、改善もする。
けど、自分が損した!と思って、その怒りをぶつけられても、
はぁそうですか、と。
あなたの言う「責任を持って仕事して!」は、あなた自身にも言えると思う。
明日も一緒に仕事をするが、さて、どんな反応なのか。
以下、追記
久々に結構腹が立ったのでわざわざブログに書いて、
自分の中で消化、昇華、と思っていたのだが、ハッとした。
私、結構腹が立ってる。
今日の一件で、ハイハイ、と謝って右から左へいいや、と思っていて、
その通りに実行したのだが、どーうも、どーうしてもモヤッとする。
で、反芻してみた。
私自身も自分の悪いところを素直に認められず、
自分のしたことを正当化したくてブログを書いている。
のと
彼女が言った一言が腹立たしかったんだ、と。
そこにモヤの理由がある。
彼女は
「いつもこれをやんないから分からないんでしょ?!」
と語気強く言ったのだが、そこだけは反論した。
(これ、って当事者じゃないと分からない内容)
いや、してるし。
しているし、それをしなくても、私は自分の担当分野を毎週必ずチェックしている。
よってそれについて「足らない」となったことがない。
(ギリギリ、ってタイミングもあったけど)
その履歴を今回、紙で申し送りし忘れて、あいつやってないんじゃない?
と、連休明け早々どうなの?とにじり寄られたんだけど(他の人に)、
やってますよ、と。
連休入る前にそれくらい片付けている。
(そもそもPCから履歴見えるのに。そこ怠ってるだけ)
と言うか、この一件で周りが私をどう思っているかがよく分かった。
私の周りの同じ立場、もしくは少し上、くらいは完全に馬鹿にしている。
馬鹿、って言うか、小馬鹿にしている。あとややの嫉妬。
(ちょっと前に表彰されたせいもあると思う)
もうちょっと上になると、多分、重宝がっている。
(仕事を奪わないし、めんどくさがることを代わりにやるから)
そして、ブツクサ言ったり、八つ当たりする人は、ある共通点がある。
あああああああ、面倒臭い。
仕事は心の底から好き、と思えるようになってきたけど、
こうやって煩わしいことが増えると、好きなことも面倒になってくる。
なんで、みんな違ってみんないい、って理解できんかなーーー。
現在、自分の機嫌で(人を選んで)八つ当たりする人、挨拶しない人、
みなさん、どうしようもなく、幼い。