切り替え
先週だか先々週だか、仕事とそれ以外のスイッチのON/OFFがうまくできない、
と書いたのだが、これは仕事でミスした時も同じで、
昨日今日のことではない。
仕事をし始める、ずーっと前から、性格がそうさせているのか、
それとも、自己肯定感が弱い故の問題なのか。。
（問題、と捉えたくけど・・・）
去年のまだ寒い、仕事を始めて間もなかった頃、結構大きなミスをして、
ママにきちんと責任を持ちなさい、と怒られたことがあるのだが、
その時にかなりしゅんとしてしまって、それが二日三日じゃないことがあった。
そうしたら、ママに
「怒ったほうが次、怒りにくくなるような態度をとってはいけない」
と諭された。いや、叱られた。
私は自分のミスをうじうじ気にして、何かまたやらかすのではないか、
と、起こってもないことにびくびくして、もう仕事辞めたい、くらいまで考えていた。
ママは続けて、
「反省するのはいいこと。ただ、切り替えをして、それを繰り返さなければいいだけの話。相談すればいいし、分からなかったら尋ねればいい」
こう言われた。
全部自分のことばかり考えていた。
自分のミスを反省もしていたが、それ以上に再びを恐れて、
必要以上にいじけていた（表現が難しいけど、これが一番近いかな）のだ。
なんて自己中心的で、自分に酔っていたのだろう。
恥ずかしい、とにかく恥ずかしかった。
周りが見えず、自分のことだけ考えてて、怒った方のこと、何も考えてなかった。
怒るには理由があるし、怒る方も嫌な気分になるし、疲れる。
知っていることなのに、自分も感じたことあることなのに。。
これを聞いて、切り替えなければ、と心機一転だったが、
今、まさにそれ。。
できないことがあるのは仕方ない、と分かっているけど、
それでもうまく進められないこと、知識が足りなくてどうしようもないこと、
ママのところでお世話になり始めた時も一緒だった。
今の私には、ママが仕込んでくれた、と言う看板を（ささやかだけど）持っている。
それを台無しにしたくない。
今のお店にどう？とずっと声をかけ続けてくれたサブの選別眼を、
周りの人に証明したい。
こんなへっぽこでも、大丈夫だよ、始めたばっかりだよ、と暖かく見守ってくれるお姉さんのためにも、成長したい。
そのためには、切り替え。
誰にだって「It's not my day」があることも知っている。
もしかしたら、day、days、week、weeks、かもしれないけど、
今はそんな時。
少なくとも一ヶ月以上は
ブログにするような目新しい出来事も、面白い予定も、何もない。
日々、勤務先と家の往復。
送り火が終わって、楽しみなイベントがなくなってしまった。
仕事のスイッチが入ると、夢の中まで仕事に追われるので、
いい意味では入ってるけど、悪い意味ではスイッチ切れず、
ずっと仕事アドレナリン出っぱなしで休まらない。。
11月、タイに行く計画、どうにか実行せねば。。
